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    “找个对你好的人就嫁了吧”,这句话害苦了多少女人

      时间:2020-01-11  发布人:admin  点击次数:174

    “找个对你好的人就嫁了吧”,这句话害苦了多少女人

     夏一丹 张德芬空间 昨天

     

    “找个对你好的人就嫁了吧”来自张德芬空间09:32

    点击音频,即可聆听

    本期主播 | 山茗

     

    过了十一年,晓姗还记得当初许东对她的好。

     

    • 她生病,他喂她喝粥,每一口都先试好温度;

    • 她喜欢的东西,不管多贵,他省吃俭用也要买给她;

    • 她发脾气,无论有没有错,他总是第一时间道歉;

    • ……

     

    所以,在2019年最后一天,当她和许东离婚时,认识他们的人都震惊了。

     

    01.

    那个对她好的男人

     

    晓姗长得漂亮,而且有才情。许东追她时,还有另一个男生也喜欢她,她也心动。


    令晓姗做出选择的是,这个男生很有主见,不会每件事都附和晓姗;另外,他有过两段恋爱史。

     

    而许东,他对晓姗太好了,晓姗说:“他弥补了我童年所有短缺的关爱。

     

    晓姗的童年记忆,三分之二是父母的不幸,父亲常年出轨,母亲终年在崩溃。

     

    晓姗总是被忽视,也对出轨害怕到了骨子里。面对众多追求者,她的标准是:“我要找一个对我好的人。

     

    其实,恋爱三个月,晓姗就发现,许东爱喝酒。晓姗反感,她一生气,许东就愧疚,对她更好,好到她觉得自己太挑剔,不包容。

     

    在这样的循环里,他们结婚生子。晓姗也一点点发现,自己从来都不了解许东:

     

    • 她高烧,给他打电话,但9点的电话,他到凌晨1点多才回家;

    • 她和婆婆闹矛盾,许东冲回来,不由分说一巴掌就扇在她的脸上;

       

    她唯一可以确定的是,自己对这个男人,过去不曾心动,如今只剩心凉。

     

    遗憾的是,结婚11年了,她才真正明白,选择伴侣,以对方对自己够不够好来当标准,是多么不靠谱。

     

     

    02.

    亲密关系里,真正的好是什么

     

    人们寻找伴侣,总是挑“能过日子”的。确实,幸福的婚姻,往往是琐碎又充满烟火气,能不能享受被好好对待的感觉,真的很关键。

     

    可是,亲密关系里,真正的好是什么呢?

     

    关于亲密关系的研究,有一个很被重视的理论,叫依附理论。

     

    这个理论早最由约翰-鲍比提出来,他认为,小孩从一出生开始,就会去依赖身边重要的人,让自己能够安全存活下去。

     

    此后研究者们将这一理论拓展到了成人世界中,认为成年时期和伴侣的关系,就是幼儿依附理论的转变。

     

    其中最重要的就是,当我们有需求时,我们的伴侣是否能够在我们身边、对我们的需求敏感而支持。

     

    这些需求包括:被爱,被接纳,被重视,被保护,被认可,被欣赏,被感谢……

     

    可以说,这些需求被满足的程度,足以成为衡量亲密关系质量的标准。

     

     

    这就意味着,亲密关系里的好,可真的没有那么简单。

     

    首先,做到这种好,是很需要智慧的。

     

    我一个朋友的表妹,同一个时期有人介绍了三个男生给她,让她分别和他们交流一段时间,有感觉的就留下加深感情。

     

    结果她表妹自己出了一道题,让这三个男生分别作答。问题是:当你老婆生了孩子,不想婆婆来照顾,希望请个优质月嫂,而婆婆一心想照顾媳妇坐月子,你怎么办?

     

    结果,男生甲说,我觉得就是该让我妈照顾我老婆啊,这样省钱还安心,为什么不?男生乙说,我知道婆媳相处比较不容易,我会尽量两边都哄好不得罪吧;男生丙则哀叹:要求这么高的女生,我娶不起……

     

    表妹后来和这三个男生都没有继续聊下去了。她说:“我知道男人特别容易在关系里当逃兵,我可不想一个人孤军奋战。”

     

     

    其次,这样的好,是要能持久的。

     

    许多人都可以在有限的时间或特别的场合下做得尽善尽美,比如一个女生在被男人追求的时候。

     

    可是,这时候的好,未必是真爱,也很可能只是为了满足自己的占有欲而已。

     

    我有一个读者,曾经误入歧途当过上司的第三者,“爱”之初,那个男人对她千般宠,万般爱,买买买就不用说了,甚至记得她的每次生理期,为她熬红糖水,让她即使明知自己被“三”也心甘情愿。

     

    直到上司老婆发现,上司快速地划清关系抽身离去,她才明白,自己和他从来就没有过什么爱,有过的,充其量是一时激情而已。

     

    最重要的在于,真正健康良好的关系,一定是彼此滋养,互相扶持的,核心就在于平等,单方面无底限的迁就与讨好,这本身就是关系失衡的表现

     

     

    03.

    好的亲密关系,是可以交心

     

    女人找伴侣时,真的不能只看对方对自己好不好——你以为你吸引了对方随时为你奉献与牺牲,可实际上,你能够得到多少爱,决定权也在对方手上。

     

    所以,当女人选择爱人,除了要享受对方对你的好,更要看看你自己,愿不愿意也冒险将自己交出去,让对方享受你对他的好。

     

    看过刘青云和郭蔼明的故事,相识之初,这一对名气、学历、地位都颇不对等,但在一起携手走过21年,至今仍然很恩爱。

     

    感动我的,除了刘青云对太太的呵护与宠爱,更有身为美国南加州大学机械工程学硕士、1991年香港小姐冠军、娱乐圈著名才女郭蔼明对刘青云的崇拜和尊重。

     

     

    说到底,好的亲密关系,就是能够识别并满足彼此的依附需求,说得更通俗点就是,好的亲密关系,真的需要两个人可以交心,而不是只靠财、貌、谁对谁好得多来维系。

     

    而这件事,需要在寻常日子里,慢慢修炼。

     

    王小波写过:我只愿蓬勃生活在此时此刻,无所谓去哪,无所谓见谁。我不能选择怎么生,怎么死;但我能决定怎么爱,怎么活。

     

    一生就这么短,一定要好好活,好好爱。


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