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      时间:2020-07-21  发布人:admin  点击次数:188

    实录故事:“怀孕后,我从90斤变成了180斤,老公却嫌弃到出轨?”

     
     

    ♫. ♪~♬..♩

     

    好的爱情,带来的会是1+1>2的幸福;而坏的爱情,得到的是1+1=∞的伤害。

     

    虽然爱情没有标准定义,但幸福却大致相同。

     

    那么嫁给爱情到底幸福与否?一起来看看今天的实录故事。

     

     

    1 st

     

    “如果婚姻是爱情的坟墓,那我宁愿入土为安”

     

    有人说婚姻是爱情的坟墓,但我觉得,这种“入土为安”的爱情起码比“暴尸街头”好。

     

    当然,我说的是和随便找个人结婚相比,和另一半从暧昧到互相表明心意,在一起后到水到渠成的结婚,显然更能让人有归宿感。

     

    跟我先生在一起,其实是我先主动追的他。那会儿我23岁,正要毕业。

     

    几个要好的朋友都比较“矜持”,不是三从四德的那种,用她们的话来说,女生过于主动会显得太廉价,所以在得知我主动追一个男生后,没少骂我,甚至差点和我翻脸。

     

    但我就不想矜持,用我爸的话来说:

     

    去追求你喜欢的,相信你喜欢的,把握你喜欢的,人生并不只是寄望于运气,大部分其实是可以掌握的。

     

    大概从小受他影响,所以在很多事情上我是比较主动的。属于那种,喜欢就努力去抓住去争取,绝不让自己事后懊悔当初什么都没做的人。

     

    一个月左右的时间,终于让他成为了我的男朋友。我喜欢他,他也在意我。谈了六个月的恋爱,他说要让我成为他的家人时,我们就结婚了。

     

    不知道为什么就有人看不惯别人的幸福和生活,总觉得别人的日子会随时不幸。

     

    大学那会的那几个姐妹儿,没少在我耳边念叨,说什么不要太惯着男人,要掌握家中的财政等等。

     

    我说我们挺好的,她们就又开始说,你们要个孩子试试?几年后你在试试?我可去他妈的,后来就没跟她们来往了。

     

    我幸不幸福我自己不知道吗?我男人对我好不好我心里不清楚吗?

     

    现在我们结婚已经四年,宝宝两岁半,先生对我更好了。

     

    其实一开始我根本不愿意要宝宝,因为易胖体质,身材特容易走形。

     

    另一个原因,是害怕我怀孕期间他会耐不住寂寞而出轨。

     

    不过宝宝意外的到来,使我的身材也迅速变形,从45公斤逐渐到80公斤。

     

    期间每次想要主动帮他解决生理需求时,都会被他拒绝。

     

    为此直到宝宝生下来有很长一段时间,我都有轻微抑郁,总疑心他出轨了。

     

    而且他越对我好,我越是觉得他在掩饰心里的愧疚,也越是抵触他的各种亲密行为。

     

    后来他主动跟我聊了很多,还不好意思的拿出了他偷藏的成人用品,怀孕期间不碰我,原来是怕把持不住害怕伤害到我和宝宝,最后跟我郑重地道了歉。

     

    因为宝宝来的那么猝不及防,是他偷偷戳破了安全套。

     

    他说怕我会离开他,所以想要个孩子,但没想到会导致我抑郁。

     

    我真是…想揍他一顿,最后当然是原谅他了。

     

    不过代价是,他必须陪我瘦回45公斤,不然就别想碰我!

     

     

    2 nd

     

    “如果再有一次机会,我绝不会嫁给爱情”

     

    俗话说,不听老人言,吃亏在眼前。

     

    我就是那个固执到撞了南墙,才发现老人言很有道理的人。

     

    其实我爸妈一直反对我跟他在一起,我心里明镜似的,但就是被所谓的爱情迷了眼。

     

    跟他认识是有点狗血的,就是在外面吃完饭付钱时手机关机了。

     

    当时没带钱包也没注意手机还有几格电,就是看到那家面时突然想吃了,结果没想到会发生这种突发状况,没错,数据线也没借到。

     

    那是一家在街边的小面馆,一碗面十来块钱。面馆地址离我家大概20分钟,正跟店老板商量把我手机压那回家拿钱去。

     

    然而店老板看我手机黑屏打不开,觉得我是在骗他。争执不下的时候,一个男生突然走了过来,他说要帮我付。

     

    可能就是这一刻的光,迷了我的眼。

     

    当时就问店老板要了纸和笔,记下了他的联系方式。回去把钱转给他,又顺便以道谢为由提出请他吃饭。

     

    就这样一来二去,有来有往,慢慢熟悉了起来。了解后发现挺谈得来,女未嫁男未娶的,自然而然就谈起了恋爱。

     

    一度觉得,我终于遇到爱情了,暗地里没少偷偷开心。

     

    带他回家见过爸妈后,也不知道他们聊了什么,从那以后爸妈就总跟我念叨说,跟他谈朋友可以,但结婚不行。

     

    不过爸妈最终没扛住我闹,服了软,只是说,你不要后悔。

     

    婚后慢慢发现,日子过得跟我想象的一点都不一样。

     

    恋爱时他表现的有多喜欢我,婚后的表现就有多差劲。

     

    特别是在钱这件事上,好像他挣的钱就是他对自己付出了的最好见证,时刻提醒着我要明白他的苦心,要懂他的付出,要感恩戴德似的。

     

    仔细想想恋爱时每次只要他买单或者给我花钱时,他都会有意无意让我知道价钱,就像在等相应的回报似的。

     

    他的付出就像明码标价一样。

     

    做了什么事都会广而告之,不是高调秀恩爱,更像是炫耀自己有多好。

     

    后来发展成哪怕付出一点,都会夸大其词,只要我不给他同等份的付出和回报,他就会不安甚至会愤怒。

     

    他对我动手的第一次,我提出了离婚。

     

    我想,最初感觉到爱情的模样,一定是遇见那天阳光太好的错觉。

     

     

    3 rd

     

    “物质和爱情从来都不是对立的”

     

    《霍乱时期的爱情》中有这样一句话:

     

    安全感、和谐和幸福,这些东西一旦相加,或许看似爱情,也几乎等于爱情。但它们终究不是爱情。

     

    我不知道跟我老公是看似爱情还是几乎等同于亲情,但我们17岁时就互相喜欢了。

     

    到今年差不多快十年,现在有一个五岁的女儿还有一个三岁的儿子。

     

    谁追的谁不怎么记得了,就记得在一起的时候已经是高二。

     

    青少年时期的恋爱,没想到一直能到现在。说实话,我也觉得挺不可思议,但就这么过来了。

     

    分分合合的也没少闹过,大大小小的有各种原因,小到比如他忘记给我买我爱吃的东西,大到结婚在哪买房子。

     

    一路磕磕绊绊的,学习如何爱,学习适应彼此的生活,就这么相互扶着一起成长。

     

    直到大学毕业后,在很多知情朋友的祝福下,我们结婚了,所有人都说我们从校服到婚纱终于修成了正果。

     

    害,什么修成正果啊。

     

    所谓修成正果,哪里是从恋爱到结婚啊,事实上,结婚才刚刚开始修炼。

     

    很多人说,结婚除了油盐酱醋茶就剩下一地鸡毛,现实生活哪里只是用这两个词就能完全替代的。

     

    婚后一年半,我俩终于结束了租房,一起买了自己的房子,不大,七八十平。

     

    首付是他爸妈和我爸妈拿了大部分,加上我们俩的积蓄,凑了个整。

     

    除了这些,没再主动问他们要过什么。

     

    其实我们两家家里都有房,但老公怕我委屈,没有让我在家待业也不想我和他爸妈住受了什么委屈。

     

    一起装修,一起选家具什么的,每一个月发了工资我们就拿出一部分置办一些,一点点把我们的家充实起来。

     

    两个人一起做这些事情时,真的超有成就感。

     

    有孩子后,有段时间日子过得很紧,但我老公从不会委屈我也不会委屈着孩子。

     

    他在外上班,我就在家做点兼职,能挣一点是一点,公公婆婆虽然不是什么大户人家,但也挺会心疼人,时不时会帮衬点。

     

    一起努力,日子一天比一天好,生活水平也有在提升,现在我们挺好的。

     

    他对我也挺好的,惹他生气时从来不会吼我不会冷暴力,他只会搂着大金毛的脖子,说“你快帮我说说她”。

     

    (哈哈,不小心秀了个恩爱)

     

    听到过很多人说“没钱谈什么恋爱” “穷,结什么婚”的,其实我不是太理解。

     

    物质和爱情又不是对立的,为什么物质就成为了爱情的绊脚石呢。

     

    而且有独立的生存能力的话,应该不会害怕嫁给爱情吧?

     

    如果什么都要怪罪钱的话,我觉得钱可能会想说:我不背这锅。

     

     

    4 th

     

    “婚姻,是爱情的终点”

     

    爱情支撑不了生活,就我的经历来说。

     

    当时我结婚,确实是因为爱情。

     

    可能是他太符合我对另一半的理想人设,所以看到他很帅,并且知道他是个文艺青年后,迫不及待成为了众多喜欢他的女生中的一个。

     

    最终我打败了所有的竞争对手,成了他身边的唯一一个。

     

    但除了文艺和长得好看外,他好像也没什么了。也不知道当初为什么,就是很着迷,很喜欢他。

     

    后来不顾家里人的反对,就那么裸婚了,嫁给了一无所有的他。

     

    所有人都劝我三思,要我想想以后,想想有了孩子后该怎么生活。

     

    当时我是怎么想的?任何阻挡我爱情的,不管是现实问题还是人,我觉得都是洪水猛兽。

     

    现在想想,真想抽自己两巴掌,问问当时的自己到底磕了什么药?

     

    我以为两个人婚后一起努力,好好生活,什么都会有的,慢点也无所谓,只要以后会变好就可以。

     

    没想到他会在我怀孕期间出轨,而且还喜欢上了看女主播,打赏出去的钱大方的跟捡来的一样,后来直接发展到偷卡,那卡里面的钱是我们两年来的所有积蓄。

     

    婚后两年的生活,真的是一天比一天更苦不堪言,特别后悔当初没有听爸妈的话。

     

    后来每次想到和他结婚的原因,我都觉得当初那些喜欢变得一文不值,甚至成为了我怨恨他的理由。

     

    其实也不全怪他,因为我自己也眼瞎。

     

    真的,奉劝各位为了爱情奋不顾身的女生,至少听听爸妈的看法。

     

    结婚是一辈子的事,但光有爱情是不够的。

     

    支撑两个人共同生活下去的,最重要的是一起成长。

     

    🔻

     

    王尔德说:

     

    很多人一辈子都遇不见梦想的真爱,只会因为害怕孤独地死去而选择随便找个人互相饲养。

     

    事实情况如何,我不太清楚,但我想说的是,不要随便就找个人白头偕老。

     

    白头偕老确实是所有真爱的目标,但,白头偕老不应该是一个事先预定的目标。

     

    应该是,过好每一天,做好每一件事,认真爱对方每一天,白头偕老,水到渠成。

     

    就像刘嘉玲在50岁时,曾对粉丝们为纪念她和梁朝伟的26年“爱情长跑线”时说过的一句话:

     

    “世上没有永久的婚姻,只有共同成长的夫妻。”


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